Содержание

8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.


2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.


3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.


4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.


5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».


6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».


7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.


8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

7 ПРАВИЛ: КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ

ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА ОБ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (ПОЖЕРТВОВАНИЯ)

  1. Общие положения:

1.1. Настоящая публичная оферта (далее – «Оферта») является предложением Благотворительного Фонда «Достойный гражданин» в лице Исполнительного директора Викторова Александра Леонидовича, действующего на основании Устава, (далее – «Благополучатель») заключить на указанных ниже условиях договор об осуществлении безвозмездной благотворительной деятельности (пожертвования) (далее – «Договор») с любым дееспособным физическим или правоспособным юридическим лицом, отозвавшимся на такое предложение (далее –  «Благотворитель»).

1.2. Благополучатель является некоммерческой благотворительной организацией, созданной в форме фонда, действующей на основании Устава, обладает необходимыми правами для получения Пожертвования в интересах осуществления своей уставной деятельности.

1.3. Настоящая Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 ст. 437 Гражданского Кодекса РФ. Внесение Пожертвования в адрес Благополучателя считается акцептом настоящей Оферты на указанных далее условиях.

1.4. Благополучатель готов заключать договоры пожертвования в ином порядке и (или) на иных условиях, нежели это предусмотрено Офертои,̆ для чего любое заинтересованное лицо вправе обратиться для заключения соответствующего договора к Благополучателю.

 

  1. Предмет Договора:

2.1. Благотворитель добровольно и бескорыстно (безвозмездно) в порядке осуществления благотворительного пожертвования передает в собственность Благополучателя денежные средства в размере, определяемом Благотворителем (далее – «Пожертвование»). Факт передачи пожертвования свидетельствует о полном согласии Благотворителя с условиями настоящего договора.

2.2. Благополучатель принимает Пожертвование и обязуется использовать полученные от Жертвователя по настоящему Договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством и в рамках уставной деятельности.

2.3. Местом заключения договора является город Москва. В соответствии с п. 3 ст. 434 ГК РФ договор считается заключенным в письменной форме.

  1. Порядок передачи Пожертвования и иные условия:

3.1. Благотворитель самостоятельно определяет размер Пожертвования и вносит его в адрес Благополучателя любым удобным способом, указанным на официальном сайте Благополучателя www.blago-dg.ru (далее – «официальный сайт»).

3.2. Благотворитель может сделать пожертвование через банк по реквизитам Благополучателя, в том числе и через личный кабинет на интернет-сайте банка Жертвователя; воспользоваться системой электронных платежей, сделав пожертвование с кредитной карточки или электронной наличностью; списать средства со счета мобильного телефона или отправить SMS-сообщения. Документом, подтверждающим внесение Пожертвования, является сообщение, направленное Благополучателем или его платёжным агентом на контактные данные Благотворителя, указанные им при внесении Пожертвования, либо отметка об исполнении платёжного поручения в банке Благотворителя.

3.3. Внесение Пожертвования Благотворителем означает полное и безусловное согласие Благотворителя с условиями настоящей Оферты. Оферта считается акцептованной Благотворителем в момент внесения Пожертвования Благотворителем в адрес Благополучателя.

3.4. Благополучатель обязуется осуществлять все разумно необходимые действия для принятия Пожертвования от Благотворителя и его надлежащего использования.

3.5. Благотворитель подтверждает, что внесенное в адрес Благополучателя Пожертвование принадлежит Благотворителю на праве собственности, Благотворитель имеет право единолично распоряжаться соответствующим имуществом и/или получил все необходимые согласия и разрешения для такого распоряжения, а также что имущество не имеет каких-либо обременений. Благотворитель настоящим подтверждает, что ему не известно о каких-либо обстоятельствах или требованиях, препятствующих внесению Пожертвования в адрес Благополучателя, и его последующему использованию Благополучателем в соответствии с настоящим Договором.

3.6. Пожертвование, внесенное Благотворителем с указанием фамилии и имени подопечного Благополучателя, используется Благополучателем на оказание помощи данному лицу. При этом Благотворитель соглашается, что в случае получения Благополучателем Пожертвований в отношении подопечного в размере, превышающем сумму, необходимую для оказания помощи данному

подопечному, Благополучатель вправе использовать такие дополнительные суммы Пожертвований на оказание помощи другим подопечным Благополучателя. Если выбранный Благотворителем способ перевода пожертвования не позволяет указать «назначение платежа», Благотворитель имеет право уточнить цели пожертвования, отправив Благополучателю письмо по электронной почте                                     [email protected]

3.7. Благополучатель публикует информацию о своей работе и отчеты о результатах деятельности на официальном сайте.

3.8. По запросу Благотворителя Благополучатель подтверждает целевое использование полученных пожертвований соответствующими документами бухгалтерского учета.

3.9. Благополучатель не несет перед Благотворителем иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.

3.10. Если иное не предусмотрено применимым законодательством, Пожертвование не облагается НДС, а Благотворитель имеет право на получение социального налогового вычета на сумму осуществлённых им благотворительных пожертвований.

  1. Срок действия Оферты:

4.1. Настоящая Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем ее размещения на официальном сайте Благополучателя.

4.2. Оферта является бессрочной. Благополучатель вправе отозвать Оферту в любое время, либо изменить текст Оферты без предварительного уведомления; изменения действуют со дня, следующего за днем его размещения на сайте.

  1. Согласие на использование персональных данных Благотворителей – физических лиц:

5.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – физическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку персональных данных Благотворителя (фамилии, имени, отчества, адреса, места жительства, номера мобильного телефона адреса электронной почты, банковских реквизитов) с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора, включая следующие действия: сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

5.2. Благополучатель обязуется обезличить персональные данные Благотворителя в публикуемых Благополучателем информационных материалах, обеспечивая отсутствие возможности однозначной идентификации персональных данных третьими лицами.

5.3. В отношении персональных данных Благотворителя Благополучатель обязуется осуществлять только те действия, в отношении которых получено согласие Благотворителя или в отношении которых в соответствии с применимым законодательством разрешение Благотворителя не требуется.

5.4. Согласие на обработку персональных данных действует в течение 3 (трех) лет со дня его предоставления. Такое согласие может быть отозвано Благотворителем в любое время путем направления Благополучателю письменного уведомления не менее чем за 5 рабочих дней до предполагаемой даты отзыва такого согласия.

  1. Согласие на использование информации о Благотворителях – юридических лицах:

6.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – юридическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку информации о Благотворителе (наименования, месторасположения, суммы пожертвования), включая предоставление неограниченному кругу лиц путем размещения на официальном сайте Благополучателя в сети Интернет, с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора.

6.2.   Благотворитель имеет право попросить Благополучателя указать на сайте его пожертвование как анонимное, в этом случае он направляет Благополучателю письменное обращение.

  1. Разрешение споров:

7.1. Все разногласия и споры, возникающие между Сторонами в связи или вследствие настоящей Оферты и/ или Договора, разрешаются путем переговоров.

7.2. Настоящая Оферта и Договор регулируются и подлежат толкованию в соответствии с законодательством Российской Федерации. Все споры, разногласия или требования, возникающие из настоящей Оферты и/или Договора или в связи с ними, в том числе касающиеся их исполнения, нарушения, прекращения или недействительности, в случае невозможности их разрешения путем переговоров подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством РФ в судебных инстанциях по месту нахождения Благополучателя.

  1. Адрес и банковские реквизиты Благополучателя:

Благотворительный фонд «Центр социальной адаптации и поддержки соотечественников «Достойный гражданин»
Юридический адрес: 125190, г. Москва, Ленинградский проспект, дом 80Б, корпус 1, этаж 2, пом. IV, комната 23
ИНН: 7743228449
ОГРН: 1177700018044
Р/с: 40703810438000007697
к/с: 30101810400000000225
БИК: 044525225
Банк: ПАО Сбербанк Благотворительный фонд «Достойный гражданин»

Исполнительный директор: Викторов Александр Леонидович

Детская истерика. Как с ней бороться? | Архив


Моей дочке 4 года. Когда мы приходим в магазин, она просит купить ту или иную игрушку или конфету. Если ей отказываешь, она моментально закатывает скандал или истерику. Скажите, как избегать детских истерик и капризов?



Виктория Ч., Москва


ДЕТСКАЯ ИСТЕРИКА — это приступ гнева или отчаяния. Ребенок как бы «выпускает пар», когда не получает того, что хочет, или у него что-то не выходит.


В возрасте до трех лет малыш не всегда в состоянии контролировать свои эмоции, а кроме того, не настолько хорошо говорит, чтобы выразить переполняющие его чувства и желания.


В дальнейшем, по мере того как знания детей об окружающей действительности расширяются, они все реже прибегают к такому испытанному «орудию протеста», как манипулятивная истерика. Цель этой истерики состоит в том, чтобы управлять другими людьми. Такая истерика происходит тогда, когда ребенок получает в чем-то отказ: он хочет играть с игрушкой, которую держит другой ребенок; он хочет танцевать на новом ковре в гостиной и одновременно пить сок; он хочет рисовать фломастерами на стене. Здесь могут быть полезны передышки (удаление ребенка в тихое безопасное место, подальше от людей и объекта желания). В одном из магазинов я наблюдала такую сцену: девочка лет четырех взяла новогодний подарок с конфетами и поставила в тележку. Мама вытащила его и поставила обратно. Так продолжалось раз 6-7. Тогда ребенок подошел к конфетам и жвачкам и стал проделывать то же самое. В конце концов мама сдалась и купила девочке жвачку. Эта мама поступила неправильно. Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, «только бы он не расстроился», то последствия такого воспитания — обычная капризность, избалованность и вседозволенность. Многим мамам не удается ничего придумать в такой сложной ситуации, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это опасный путь. Он ведет к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой. Дети гораздо наблюдательнее, чем мы думаем. И прекрасно понимают, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает «запрещенную» газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше. Постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого. Если мама не разрешила, значит, нельзя; папа сказал — делай.


Родители не должны позволять ребенку добиваться желаемого с помощью истерик. В то же время, конечно, нужно быть терпеливыми и уметь находить компромиссы.


Есть несколько наиболее распространенных ситуаций, ведущих к истерикам и скандалам, устраиваемым детьми. Ваш ребенок:


  • не может выразить словами чувства, желания или потребности;

  • не может скоординировать тело и мысли, чтобы сделать нечто новое, чему он хочет и пытается научиться;

  • играет с игрушками, слишком сложными для детей его возраста;

  • не получает от окружающих то, что хочет, или не может заставить их сделать то, о чем просит;

  • отрывается от интересного занятия ради неинтересного, например от игры ради обеда или дневного сна.


Вот несколько правил для родителей, желающих избежать истерики:


• Хороший отдых — верное оружие в борьбе с истериками.


• Удостоверьтесь, что ваш малыш достаточно отдохнул, выспался, не переутомился.


• Отвлеките малыша. Прежде чем истерика набрала обороты, попытайтесь переключить внимание ребенка на какой-то интересный объект: пейзаж, игрушку, книжку. Это учит ребенка тому, что он может переключать энергию и переходить к другим занятиям, если ему этого хочется. Если же истерика уже началась, переключение внимания вряд ли поможет.


• Попробуйте пошутить. Если истерика на подходе, но еще не началась, попробуйте разрядить ситуацию юмором. Но будьте осторожны: малыш должен знать, что вы шутите, а не высмеиваете его.


• «Я знаю, что ты чувствуешь». Назовите эмоции, испытываемые ребенком: «я вижу, ты злишься» или «мне кажется, ты устала». Стоит малышу научиться объяснять то, что он переживает, как главная причина капризов и истерик снимается сама собой.


• Игнорируйте требования. Истерики на людях заставляют некоторых родителей пойти на поводу у маленького скандалиста и дать ему то, что он хочет. Но этот способ чреват тем, что ребенок может повторить истерику в следующий раз в похожей ситуации.


• Обсудите истерику. После того как ребенок успокоился, поговорите с ним о том, что его так расстроило. Однако не заостряйте внимание на действиях во время вспышки гнева. Вместо этого обнимите его, расскажите, как сильно вы его любите, и о том, как приятно вам находиться с ним рядом, когда он спокоен. Это помогает ребенку задуматься над тем, как его поведение действует на окружающих.


Обратитесь к детскому невропатологу, если:


  • истерики становятся все более частыми и агрессивными;

  • малыш продолжает закатывать истерики после того, как ему исполнилось четыре года;
  • он наносит повреждения себе и окружающим, ломает вещи;

  • истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими и частыми перепадами настроения.


Если капризы и истерики у детей постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу, нейропсихологу, психологу. Если же со здоровьем все в порядке и капризы или истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно в реакциях родителей на поведение ребенка. Капризы могут возникнуть в ответ на чрезмерное потакание со стороны взрослых, на их противоречивые требования или на слишком строгие меры, которые применяются к малышу.


Коротко


БРИТАНСКИЕ ученые установили, что некоторые шумные игрушки могут привести к повреждению слуха у детей, если подносить их слишком близко к уху. «Наш совет довольно прост: не позволяйте вашему ребенку держать шумные игрушки слишком близко к уху и играть с ними более часа в день», — рекомендуют исследователи. Игрушечное оружие — самое опасное для слуха, оно испускает 120-140 дБ (безвредный шумовой предел для игрушек — 85 децибел), даже когда находится на расстоянии вытянутой руки от уха. «Если бы у меня были дети, я не дал бы им ни одну из этих игрушек», — отметил руководитель исследовательской группы, добавив, что после экспериментов у него звенело в ушах.

Смотрите также:

Детская истерика: как с ней бороться?

Многие из вас не раз видели сцену, например, где-нибудь в магазине или возле детских атракционов, когда ребенок истерит так, что от его крика кровь стынет в жилах. О таких детях мы сейчас и поговорим, точнее не о них, а об их истериках. Как справиться с такой истерикой?

ТАКЖЕ РЕКОМЕНДУЕМ:

По своим собственным наблюдениям могу сказать, что большинство мам в таких случаях начинают неистово кричать, а иногда даже и бить бьющегося в истерике ребенка. Именно в этом и заключается самая большая ошибка – своим неврозным состоянием мамы только больше усугубляют ситуацию.

Спокойствие мамы – ключ к успеху
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок успокоился, в первую очередь нужно успокоиться самой, ни в коем случае не кричать на ребенка и уж тем более не бить. Всем своим видом вы должны быть спокойны. Возьмите ребенка за ручки и начните разговарить с ним очень спокойно и тихо. Можете его обнять, крепко сжав его ручки и прижав ребенка к своей груди, при этом не прекращайте разговаривать с ним. Говорите ему, что вы любите его, что он у вас самый лучший, самый умный и хороший. Если ребенок все же не успокаивается, то возьмите его на руки и унисите с того места.

Домашние истерики
Если же ребенок закатывает истерики дома, то вы можете уйти из той комнаты, дав ребенку возможность выплакаться, покричать, поваляться на полу и потопать. Главное, чтобы вокруг не было острых и опасных предметов, которыми он может пораниться или, например, разбить. И, поверьте, он переплачет, перепсихует и в скором времени успокоится.

Когда стоит обратиться к врачу?
Самое главное – если ваш ребенок склонен к частым нервозным припадкам в магазинах, на улице, в гостях или даже дома, обязательно обратитесь к врачу. Может быть то, что вы считаете переходным периодом или кризисным годом, на самом же деле болезнь и он сам не в состоянии себя контролировать. Не бойтесь этого – специалист обязательно вам поможет и подскажет как избавиться от этих проблем еще на ранних стадиях, поверьте – так будет лучше вашему малышу, ведь частые истерики не приносят ему никакой пользы.
Если вы изучили места, где вашему малышу становится неспокойно, старайтесь не ходить туда с ним, тем самым вы не будете его провоцировать и он будет намного спокойней.

Желаем вам удачи!

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

Ребенок от года до трех — Материнство в Хабаровске

Особенности воспитания,
от
15 месяцев
до
16 месяцев

Теперь о том, почему малыши любят убегать с игровой площадки. Наверняка, с вами или с вашими знакомыми было что-то подобное. Представьте, что вы вынули своего малыша из автомобиля, поставили его на тротуар и поворачиваетесь, чтобы вытащить коляску и посадить в нее ребенка, как он внезапно уносится. Когда вы, наконец, догоняете его, он сопротивляется, показывая, что сегодня он не хочет ехать в коляске, он хочет идти самостоятельно. Оказывается, он убегает не из вредности, у него просто есть новое чувство независимости и крепкие ноги, которые могут быстро бегать.

Только ваша гипербдительность сможет предостеречь вашего ребенка от опасностей, которые подстерегают на каждом шагу.

Итак, если вы находитесь в безопасном, открытом пространстве, и вы видите, своего малыша, а он видит вас, ситуация еще может быть под контролем. Главное, не кричите, и не бежите за ним, а то он воспримет это как игру. Просто молча идите за ним, тогда он остановится и вернется к вам. Но, если вы находитесь в толпе или рядом с машинами, не рискуйте, иначе вы никогда не простили бы себя, если бы он потерялся в толпе или пострадал.

Покажите ему, где он может бегать. Позвольте своему малышу исследовать безопасную территорию, например, парк, где он в безопасности от автомобилей, и вы видите его издалека. Но даже в парке есть места, которые могут быть небезопасными, кустарники, например, или лужи.

Займите и увлеките его. Малыши часто пытаются вырваться, когда им надоедают игры или недостаточно вашего внимания. В таком случае, надо стараться выполнять некоторые действия вместе, так он будет при деле и не захочет убегать. По словам одной мамы, ее дочь всегда «помогает» выдвинуть коляску. Другая мама притворяется, что может заблудиться или упасть и поэтому постоянно держит своего ребенка за руку. Малыши любят быть помощниками.

Объясните, как надо вести себя вне дома, в торговом центре или на парковке. Повторяйте время от времени правила поведения и поощряйте его, если ребенок не убегал и находился всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки.

Держите его в коляске. В возрасте с 18 месяцев до 2 с половиной ребенок должен находиться в коляске, если вы находитесь на оживленных улицах, а не на безопасной детской площадке. Естественно, надо понимать, что не каждый ребенок сможет выдержать долгие катания, и, если вы хотите взять его с собой «по делам», учитывайте эту особенность детского организма.

Когда в очередной раз ваш ребенок надумает убежать, вы, вместо того, чтобы побежать за ним с криками или угрозами, просто начните играть в догонялки наоборот. Вы медленно будете двигаться в другую сторону, буквально несколько секунд — и ваш бегун побежит за вами.

Для того, чтобы выработать у ребенка привычку находиться рядом с вами вне дома, используйте не только игровые приемы, но и строгость. Отведите его домой, ему обязательно надо понять, что он поступил неправильно. Но не предполагайте, что ваш малыш сразу увидит связь между своим побегом и возвращением домой, он еще слишком маленький для установления причинно-следственных связей.

Не тратьте впустую свое время на предупреждения, дети в таком юном возрасте не способны их понять. Лучше преподать ребенку урок с помощью какой-нибудь истории в прозе или стихах. Наглядный отрицательный пример будет лучше всяких угроз, предупреждений и других уловок.

Истерики и капризы ребенка | Детский сад № 43

Главная » Психолого-педагогическое сопровождение образовательного процесса » Истерики и капризы ребенка

К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

У одних детей период истерик проходит быстро, у других – может длиться годами. Многое зависит от поведения родителей. Если относиться к истерикам спокойно и не потакать истерическим припадкам – можно исправить ситуацию достаточно быстро.

Истерики и капризы

Важно различать понятия «истерика» и «каприз». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного в данный момент. Капризы, также как и истерики, нередко сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием предметов. Иногда капризы ребенка невыполнимы.

Например, ребенок просит шоколадку, которой в доме нет или хочет спускаться по лестнице, когда пришел лифт.

Истерика —  это состояние крайнего нервного возбуждения, приводящее к потере самообладания. У детей от года до пяти лет она проявляется чаще всего громким криком, плачем, катанием по полу и размахиванием руками и ногами. Иногда дети в припадке истерики могут биться головой о стену, кусать себя и окружающих. Ребёнок в этом состоянии не может адекватно воспринимать обычные методы общения и поэтому бесполезно пытаться ему что-то объяснить или доказать. Дети пользуются истерикой, когда понимают, что на вас она действует.

Причины, по которым дети устраивают истерики

  • Стремление обратить  на  себя внимание. Чтобы  истерика не возникла по этому поводу, нужно заранее предупредить ребёнка, что в какой-то ситуации вы не сможете уделить ему время, и предложить ему альтернативный  вариант для самостоятельного занятия.
  • Старание  добиться чего-то желаемого. В этом случае не надо немедленно отказываться от своего решения, нужно несколько раз уверенно сказать «нет», если запрет действительно обоснован, и продолжать заниматься своими делами.
  • Неспособность выразить словами своё недовольство. Вы должны научить его выражать свои эмоции другими способами.
  • Утомление, недосыпание, чувство голода. Для детей, склонных к истерикам очень важно соблюдение  распорядка дня. Его надо кормить и класть спать вовремя, не допускать переутомления, не играть в активные игры перед сном, не гулять слишком долго, не допускать возле него большого скопления малознакомых людей, не посещать различные новые для него  зрелищные мероприятия. Если нужно рано утром идти  в детский сад, разбудите ребёнка заранее и  дайте ему время окончательно проснуться, иначе, если он закатит истерику, у вас не будет времени применять приёмы
  • Состояние во время или после болезни. Понятно, что мама должна вовремя заметить признаки надвигающейся простуды или наличие у своего ребёнка хронически проблем со здоровьем. В этом случае ему нужно создать щадящий психологический режим и обратиться к врачу.
  • Желание подражать взрослым или сверстникам.  Нелепо требовать от ребёнка хорошего поведения, если вы сами часто срываетесь и нервничаете, когда вас что-то не устраивает. Ведите себя так,  как вы хотите, чтобы вёл себя ваш ребёнок. Если он повторяет за истеричными детьми, нужно постараться объяснить ему, что так себя вести нехорошо, и при отсутствии эффекта постараться свести к минимуму подобные общения.

Часто  бывает, что мы сами, неосознавая того,  провоцируем истерики у детей. Это происходит, когда родители, бабушки и дедушки чересчур опекают или применяют патологическую строгость к ребёнку, что  подавляет его самостоятельность и проявление инициативы.

В то же время, отсутствие необходимой родительской опеки, недостаточно отчётливое выражение своего отношения к положительным и отрицательным поступкам ребёнка, а также невыработанная система поощрений и наказаний так же отрицательно влияет на ребёнка — порождает вседозволенность и в тоже время неуверенность в себе, неспособность определить границы поведения,  которые нельзя переходить.

Излишняя заласканность, потакание его капризам и отсутствие разумных требований также приводит к воспитанию капризных, истеричных детей.  

Ошибки воспитания играют, несомненно, большую роль в формировании поведения ребёнка, однако нужно ещё раз подчеркнуть, что они являются лишь провоцирующими факторами, а корень всех проблем лежит в особенностях нервной системы ребёнка, которые являются  врождёнными. И как раз в раннем детстве эти особенности проявляются наиболее ярко.

Различают несколько типов нервной системы ребёнка. Каждый тип имеет свои признаки, по которым можно определить, к какому складу  нервной системы относится ваш ребёнок. Определить это нужно как можно раньше, чтобы выработать правильную тактику обращения с ребёнком, и этим  помочь ему адаптироваться к различным жизненным ситуациям, что в конечном итоге, поможет ему вырасти уверенным в себе и способным адекватно переносить стрессы.  Разберём  основные типы нервной системы у детей и то, как нужно вести себя родителям, чтобы избежать конфликтов.

Итак, слабый тип нервной системы  характеризуется замедленными процессами возбуждения и торможения. Такой ребёнок очень впечатлительный, подвержен тревоге и страху. Он необщительный, замкнутый, глубоко переживает обиды. Не любит конфликтов, плохо переносит изменения в своей жизни. Часто у него снижена самооценка, но он адекватно умеет анализировать свои чувства и эмоции. У такого ребёнка часто меняется настроение, его легко вывести из равновесия. Но он никогда не будет проявлять свои эмоции громким криком, недовольство будет выражать упорным хныканьем, которое не прекратится  до тех пор, пока вы не обратите на него внимание. В стрессовых ситуациях у него парализуется воля, теряется контроль над своим поведением, он становится невменяемым. В сильном расстройстве такой ребёнок способен на непредсказуемые действия. У такого ребёнка неустойчивый аппетит и некрепкий сон.

Воспитывая, старайтесь относиться терпеливо к его промахам, не скупитесь на заслуженные ласки и похвалы, чаще  привлекайте его  к общению с близкими людьми. Вместе с ним занимайтесь домашними делами, мотивируя тем, что вам нужна его помощь. Делайте так, чтобы он достаточно отдыхал, максимально оградите его от шумных мероприятий, от резких перемен в жизни.

Второй тип нервной системы – сильный. Процессы возбуждения и торможения уравновешенны. Дети такие редко бывают в плохом настроении. Нервничают  только по довольно весомым причинам. Легко сходятся с детьми, спокойно адаптируются в разных ситуациях, конфликты разрешают легко и быстро. Они легко увлекаются, но быстро меняют эти увлечения, в связи с этим  часто не держат обещания. Такие дети легки в воспитании, они редко создают проблемы. Однако если систематически нарушать режимные факторы,  дети начинают меняться и вести себя, как дети со слабой нервной системой.

Следующий тип нервной системы – неуравновешенный. Процессы возбуждения преобладают над торможением. Такие дети легковозбудимы, даже новая игрушка может вызвать бурную реакцию. Спят они недолго и неглубоко, легко просыпаются от малейшего шороха. В обществе часто ведут себя шумно, любят быть в центре внимания. Легко отвлекаются, поэтому не могут довести дело до конца. Детям с такой нервной системой нравится руководить, так как это получается лучше, чем заниматься однообразным делом. Если ребёнку в резкой форме указать на ошибки, он начнёт злиться и кричать, и, добившись, своего будет использовать скандалы постоянно. Любит всего  достигать быстро и обязательно успешно. Если не получается, сразу теряют интерес.

Воспитывайте таких детей ненавязчиво. Помогайте им закончить начатое дело, так они научатся терпению.  Научитесь чувствовать момент, когда ребёнок перестаёт воспринимать то, что вы пытаетесь ему донести  и начинает противостоять вам —  меняйте тему, иначе может начаться истерика. Периодически аккуратно внушайте ему, что его поведение не всегда правильно. Подавайте ему пример своим спокойствием, ведь он любит подражать вам.

И последний тип нервной системы – медлительный. Процессы торможения преобладают над возбуждением. Малыши такие крепко спят, хорошо кушают, до года быстро и выше нормы набирают вес.  Эти дети спокойны, рассудительны, у них не бывает необдуманных поступков, ему комфортно в одиночестве, т.к. никто не отвлекает его от раздумий.  Он долго «раскачивается»,  однако если возьмётся за дело, обязательно доведёт до конца. Он опасается резких перепадов настроения других людей. Они сдержанны на эмоции, поэтому часто сложно понять их душевное состояние. Такие дети умеют преданно дружить.

Роль родителей состоит в том, чтобы стимулировать ребёнка с такой нервной системой  к действиям.  Выбирайте такие игры, где нужно немного побегать, громко поговорить. Не ругайте их за медлительность —  прежде чем что – то сделать ему нужно собраться  с мыслями и понять, что от него требуется. Не спешите всё делать за ребёнка (потому что так быстрее). Помогите ему перебороть свою инертность. Подстёгивайте, устраивая соревнования. И, конечно обязательно подыгрывайте.  

К  серьёзным  истерикам склонны в основном дети  со слабым и неуравновешенным складом нервной системы. 

У детей до года, истерики могут выражаться в приступах длительного истошного  плача, возникающего даже при малейшей погрешности в уходе (мокрые пелёнки, голод, длительный промежуток между периодами сна, погрешности в питании кормящей матери). Их очень трудно успокоить, даже если эти погрешности устранены.  Вызваны такие истерики, как правило, повышением внутричерепного давления и помочь в этом случае может только невропатолог. У новорождённых это бывает вследствие нарушения течения беременности и родов у матери, а иногда и проявлением врождённых заболеваний головного мозга.

Стадии  истерики

Стадия крика – ребёнок истошно кричит, ничего не требуя и никого не видя вокруг.
Стадия двигательного возбуждения – начинает кидать всё, что попадается ему под руку, а если ничего нет, просто топает ногами и размахивает беспорядочно руками.
Стадия рыданий – ребёнок  рыдает, всхлипывает и смотрит страдающим взглядом. 
 
Если во второй стадии на ребёнка не обращать внимания, то третья не наступит. В третьей стадии вы обязательно должны помочь ребёнку успокоиться, иначе она может продлиться бесконечно долго, та как ему трудно справляться со своими эмоциями. Обнимите его, прижмите к себе, посадите на колени и покачайте. Обессилевший малыш, успокоившись, скорее всего, захочет полежать или даже поспать.

Что делать, чтобы истерики у ребёнка возникали как можно реже, а со временем  и совсем прекратились.

1. Взрыв эмоций  легче предотвратить, чем потом  лихорадочно думать, что предпринять. 
Нельзя ждать наступление того момента, когда будет трудно что-либо сделать. Вы должны контролировать начинающиеся  изменения в настроении ребёнка (недовольство, раздражение, плаксивость), и уметь вовремя отвлечь малыша от предмета, вызвавшего негативную реакцию. Можно предложить заняться чем-то иным, обратить внимание ребёнка на какой-либо другой предмет или явление. Иногда вспышку удаётся остановить проявлением сочувствия к его плохому настроению, при этом нужно  попытаться увести его в сторонку и поговорить с ним, успокоить, обнять, ласково погладить по голове. Ребёнок не всегда может понять и объяснить своё состояние, поэтому, помогая  выразить  словами то, что он чувствует, вы даёте ему возможность расслабиться, способствуете  устранению напряжённой ситуации. Со временем, исходя из темперамента ребёнка, вы успешно научитесь пользоваться этим методом.
Но  помните, метод отвлекания  эффективен только тогда, когда если истерика находится в начальной стадии, и не  работает, если она уже в разгаре. Отвлечь ребёнка в этот период уже невозможно, тщетность попыток лишь выведет вас из себя.

2. Дайте ребёнку понять, что вы не терпите истерик.
Если истерика всё-таки случилась, прекратите всякое общение с ребёнком на это время. Не пытайтесь уговаривать, кричать и  шлёпать его — это не поможет, а может даже усилить проявления истерики. К тому же из-за воплей  вас попросту не услышат. Сделайте вид, что вы его не видите. Если потребуется, оденьте наушники, но не реагируйте. Когда обстановка немного разрядиться, вы можете начать применять различные приёмы, позволяющие утихомирить ребёнка.

3. Во время истерики нужно ненадолго изолировать ребёнка
Отведите ребёнка в отдалённое место, где не должно быть детей, игрушек и телевизора. Пусть поймёт, что когда он ведёт себя неправильно, ему не будет позволено играть с другими детьми. В этом месте ребёнок должен находиться, столько, сколько понадобиться времени, чтобы он успокоился.  При повторной истерике, его нужно вернуть на  прежнее место и опять оставить  там на какое-то время, но не выпускать его полностью из поля зрения.  Главное в это время — самому сохранять спокойствие. Однако он должен запомнить, что истерика – не повод, чтобы увиливать от домашней  работы или от выполнения уроков и, придя в норму, ему доведётся закончить работу.

4. Ваша тактика действий во время  истерик ребёнка должна быть всегда одинаковой.
Алгоритм ваших действий при вспышках должен повторяться. Даже тогда, когда это происходит в общественных местах.  Да, будет неприятно, но знайте, что окружающие не раз оказывались в таких ситуациях. Найдите  в себе силы и будьте  уверенны, что делаете это во благо своего ребёнка.  Если  такие вспышки эмоций возникают и при общении с другими людьми, нужно рассказать им, как правильно себя вести в такой ситуации и предупредить, чтобы не обращали внимания на ребёнка до того времени, пока он не успокоится.  Общайтесь с этими людьми, дабы оценить успешно ли идёт перевоспитание. 

5. Расскажите ребёнку, как нужно цивилизованно выражать своё недовольство.
Обычно дети закатывают истерики потому, что не знают, как по — другому выразить свои чувства.  Дайте понять, что ничего плохого в его скверном  настроении нет, что все люди иногда расстраиваются, но нужно уметь сказать  о том, что  не нравится. Назовите несколько слов, которые он может использовать (например: я рассержен, я в гневе, я очень недоволен, мне грустно, мне скучно) и прорепетируйте их вместе с ребёнком. Поощряйте его похвалой каждый раз, когда он будет говорить о своих волнениях.

Для борьбы с истериками ребёнка, вам нужно уметь сохранять спокойствие.

Сделать это порой очень трудно, особенно, когда истерика случается в самый неподходящий момент. Но вы должны уметь сдерживать себя. Если всё же вы разгневались, глубоко вдохните, и выйдите на 3 минуты в другую комнату. Вам нужно потерять с ребёнком зрительный контакт. Но перед этим предупредите, что вы даёте ему время успокоиться и сейчас вернётесь. Пользуйтесь одной и той же фразой и больше ничего не говорите. Главное здесь спокойствие и молчание. Готовьтесь к разрухе в комнате, где остался ребёнок, но не наказывайте его за это. Этот метод называется «тайм-аут». Он прост, универсален и  способен помочь в сохранении спокойного расположения духа и контроля над гневом. Однако знайте, что в  последующем, вы должны увеличить количество времени, проводимого с ребёнком за совместными играми, иначе, из-за частых тайм – аутов, он может озлобиться и потерять доверие к родителям.
После истерики ведите себя так, как будто ничего не произошло. Не надо комментировать  произошедшее. Пусть  ребёнок опять заслужит ваше расположение.
 
Через две – три недели таких приёмов, истерики у вашего ребёнка должны стать реже.

Если, несмотря на ваши усилия и терпение, плохое поведение всё-таки  сохраняется, нужно обратиться неврологу, который  назначит обследование.  Если обследование не выявит отклонений, невролог назначит консультацию  психолога или психотерапевта, который определит, есть ли у ребёнка психические нарушения и  надо ли проводить медикаментозное лечение. 
 
Ребёнку с возбудимой нервной системой можно помочь лёгкими успокаивающими средствами. Это могут быть отвары успокаивающих трав, успокоительные сборы.

Успокоительный сбор или чай для детей: Фенхель,  ромашку, алтей, солодку, пырей (1:1:2:2:2). Две столовые ложки сбора залить стаканом кипятка, кипятить 20 минут, процедить.  Принимать в теплом виде по 1  чайной ложке (детям с 1го года) перед едой  3 раза в день или на ночь 3-4 недели. Если аллергия на травы, их употреблять нельзя.
 
Можно давать детям просто настой пустырника в такой же дозе.
 
Грудных возбудимых малышей желательно через день купать в растворе хвойного экстракта в течение 20ти дней.

Из препаратов ребёнку разрешается без назначения врача давать только гомеопатические средства (дормикинд, тенотен, нотта, нервохель).  Возможно также применение препарата на основе  аминокислоты глицина.  Поддержать нервную систему ребёнка поможет витаминный комплекс  нейровитан. Дозировки препаратов чётко расписаны в инструкции к ним. Все лекарства нужно давать в течение 4х недель, потом сделать перерыв и вновь повторить курс лечения.

Более серьёзные препараты для лечения детей может назначать только врач.

Как справляться с детскими истериками и истериками | Проблемы поведения

Первое, что нам нужно сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их. Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и истерики вызываются множеством разных вещей: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень понятный способ общения (даже если она может быть мощным способом привлечь внимание), родители часто не знают, что движет их поведением.

Полезно думать о истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому, например, говоря о том, что он чувствует, или обосновывая то, что он хочет, или просто делая что его просили сделать. Вместо этого его переполняют эмоции. И если раскрытие его чувств драматическим образом — плач, крик, удары ногами по полу, удары по стене или удары по родителю — помогает ему получить то, чего он хочет (или избавиться от всего, чего он пытался избежать), это поведение, которое он может положиться на.

Это не означает, что истерики носят сознательно умышленный или даже добровольный характер. Но это действительно означает, что они научились отвечать. Таким образом, цель ребенка, склонного к истерикам, — помочь ему отучить от этого ответа и вместо этого научиться другим, более зрелым способам справиться с проблемной ситуацией, например, идти на компромисс или соответствовать ожиданиям родителей в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Проведите оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает у вашего конкретного ребенка истерики.Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает изучение реальных жизненных ситуаций, вызывающих истерики, в частности, того, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, которые могут способствовать их повторению.

Иногда пристальный взгляд на характер истерики ребенка выявляет проблему, требующую внимания: травмирующий опыт, жестокое обращение или пренебрежение, социальная тревога, СДВГ или нарушение обучения. Когда дети склонны к истощению после того возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они изо всех сил пытаются справиться.Это усилие срывается в моменты, требующие самодисциплины, которых у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых случаются частые срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пора выполнить домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет доктор Васко Лопес, клинический психолог. «Триггера обычно просят сделать что-то, что им неприятно, или перестать делать то, что им нравится.Особенно для детей с СДВГ то, что не стимулирует и требует от них контроля своей физической активности, например, длительная поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является обычным спусковым крючком для нервных срывов ».

По теме: Почему у детей случаются истерики и истерики?

Приученное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невозможно терпеть, особенно на публике, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться желаемого.Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только пять из 10 раз, когда они истерит, это периодическое подкрепление делает его очень устойчивым к обучению поведением», — добавляет доктор Лопес. «Значит, они будут продолжать такое поведение, чтобы получить то, что хотят».

Одна из целей функциональной оценки — увидеть, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не были такими проблемными для ребенка. «Если триггером является надевание детской обуви или уход в школу, очевидно, что мы не сможем этого сделать», — объясняет д-р.Стивен Дикштейн, педиатр и детский и подростковый психиатр. Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут больше предупреждать о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные занятия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и изменять их так, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит д-р.Лопес. «Например, если домашнее задание действительно сложно для ребенка из-за основных проблем с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен начать домашнее задание. Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, в которых она испытывает особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части ».

Другая цель состоит в том, чтобы определить, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка с точки зрения развития, д-р.Дикштейн отмечает, что для его возраста и особого уровня зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка, и способствовать развитию к взрослению?»

Родителям важно понимать две вещи: во-первых, избегать истерики до того, как она начнется, не означает «уступить» требованиям ребенка. Это означает отделение нежелательной реакции на истерику от других проблем, таких как соблюдение родительских требований. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаетесь возможности усиления этой реакции.Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и само обучение усиливает соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает … меньше истерик позже.

Реагирование на истерики

Когда истерики случаются, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения. Существует множество очень специфических протоколов, которые помогают родителям реагировать последовательно, чтобы в дальнейшем свести к минимуму истерику.Они варьируются от оригинального подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как терапия взаимодействия родителей и детей и обучение родительскому менеджменту. Их общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он истерит. В случае вспышек, которые не являются опасными, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, отвлечь все внимание родителей, поскольку даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите отговорить, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или вместо истерики соглашается или предлагает компромисс. «Положительно усиливая подчинение и соответствующую реакцию на разочарование, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете подчиняться команде и истерике одновременно, — одновременно уменьшая это агрессивное неподчиняющееся истерическое поведение. .

Одно, чего вы не хотите делать, — это пытаться урезонить ребенка, который расстроен. Как выразился доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он , а не взрывается, и вы тоже. Возможно, вам придется обучить методам работы с проблемами, постепенно разбивать их на части для незрелых детей или детей с дефицитом такого мышления и общения.

Связано: Calm Voices, Calmer Kids

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите, чтобы ваш ребенок научился.«Родители тоже должны брать тайм-ауты», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь ».

Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий важны, потому что это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не так:« Вам нужно вести себя сегодня », — говорит доктор Лопес. «Это так:« Во время еды вам нужно сидеть, прижав руки к себе и говорить только положительные слова.«Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего он ожидает, и которые родитель может подкрепить похвалой и вознаграждением».

И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, вещи, которые вы можете делать, чтобы успокоиться, например, медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и злым одновременно. . Он добавляет, что существует множество техник, но «хорошее в дыхании то, что оно всегда доступно для вас».

Подробнее:
Как давать детям эффективные инструкции
Деструктивное поведение: почему его часто неправильно диагностируют

Вспышки гнева у малышей: как сохранить мир

Вспышки гнева у малышей: как сохранить мир

Истерики гнева — нормальная часть взросления.Узнайте, как реагировать на приступы гнева и что вы можете сделать, чтобы их предотвратить.

Персонал клиники Мэйо

Вы делаете покупки вместе с малышом в продуктовом магазине. Он или она заметили угощение, которое вы не собираетесь покупать. Внезапно вы попадаете в центр истерики урагана.

Какой лучший ответ? Почему случаются эти эмоциональные срывы? Сможете ли вы их предотвратить? Обдумайте эти советы по истерике.

Почему случаются истерики?

Истерика — это выражение разочарования маленького ребенка своими ограничениями или гнева из-за того, что он не может добиться своего.Возможно, вашему ребенку сложно что-то понять или выполнить задание. Возможно, у вашего ребенка нет слов, чтобы выразить свои чувства. Разочарование может спровоцировать вспышку гнева, что приведет к истерике.

Если ваш ребенок устал, голоден, плохо себя чувствует или ему нужно что-то изменить, его или ее порог разочарования, вероятно, будет ниже, а истерика более вероятна.

У маленьких детей умышленно случаются истерики?

Маленькие дети не планируют расстраивать или смущать своих родителей.Для большинства малышей истерики — это способ выразить разочарование. Для детей старшего возраста истерики могут быть привычным поведением. Если вы награждаете истерику чем-то, чего хочет ваш ребенок, или позволяете своему ребенку уйти от всего, устроив истерику, истерики, скорее всего, продолжатся.

Можно ли предотвратить истерику?

Возможно, не существует надежного способа предотвратить истерику, но вы можете многое сделать, чтобы поощрять хорошее поведение даже у самых маленьких детей.

Например:

  • Будьте последовательны. Установите распорядок дня, чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать. По возможности придерживайтесь распорядка дня, включая время для сна и отход ко сну. Детский вспыльчивый характер может стать вспыльчивым, если ему не хватает отдыха или тишины.
  • Планируйте наперед. Выполняйте поручения, когда ваш ребенок вряд ли голоден или устал. Если вы собираетесь ждать в очереди, возьмите с собой небольшую игрушку или закуску, чтобы занять вашего ребенка.
  • Пусть ваш ребенок сделает правильный выбор. Не говори всему «нет».Чтобы дать вашему малышу чувство контроля, позвольте ему или ей делать выбор. «Вы бы хотели носить красную рубашку или синюю рубашку?» «Хочешь съесть клубнику или бананы?» «Хотите почитать книгу или построить башню из блоков?»
  • Похвалите за хорошее поведение. Будьте особенно внимательны, когда ваш ребенок ведет себя хорошо. Обнимите ребенка или скажите ему, как вы гордитесь, когда он или она делится указаниями или следует им.
  • Избегайте ситуаций, способных вызвать истерику. Не давайте ребенку игрушки, которые слишком развиты для него или нее. Если ваш ребенок просит игрушки или угощения, когда вы ходите по магазинам, держитесь подальше от мест с этими искушениями. Если ваш малыш ведет себя плохо в ресторанах, выбирайте места с быстрым обслуживанием.

Как лучше всего ответить на истерику?

Обычно лучший способ реагировать на истерику — сохранять спокойствие. Если вы ответите громкими вспышками гнева, ваш ребенок может подражать вашему поведению. Крик на ребенка, чтобы он успокоился, также может усугубить ситуацию.

Вместо этого постарайтесь отвлечь ребенка. Может помочь другая книга, смена места жительства или смешное лицо. Если вы просили своего ребенка сделать что-то против его воли, продолжайте предлагать помощь. Если вы попросили своего ребенка не играть в определенном месте, подумайте о том, чтобы показать ему или ей, где играть можно.

Если ваш ребенок кого-то бьет или пинает, или пытается выбежать на улицу, остановите такое поведение, удерживая его или ее, пока он или она не успокоится.

Когда ваш ребенок успокоится, спокойно объясните свои правила.

Что делать, если мой ребенок становится деструктивным или опасным?

Если истерика обострится, выведите ребенка из ситуации и установите тайм-аут:

  • Выберите точку тайм-аута. Посадите ребенка в скучном месте, например, на стул в гостиной или на пол в коридоре. Подождите, пока ваш ребенок успокоится. Подумайте о том, чтобы выделять одну минуту перерыва на каждый год возраста вашего ребенка.
  • Придерживайтесь этого. Если ваш ребенок начинает бродить до истечения тайм-аута, верните его или ее в назначенное место тайм-аута.Не отвечайте ни на что, что говорит ваш ребенок, пока у него тайм-аут.
  • Знайте, когда закончить тайм-аут. Когда ваш ребенок успокоится, кратко обсудите причину тайм-аута и почему поведение было неуместным. Затем вернитесь к своим обычным занятиям.

Не используйте слишком много таймаутов, иначе они не сработают.

Когда нужна профессиональная помощь?

По мере улучшения самоконтроля вашего ребенка истерики станут менее частыми.У большинства детей приступов истерик становится меньше к 3 1/2 годам. Если ваш ребенок причиняет вред себе или другим, задерживает дыхание во время истерики до обморока или испытывает обострение истерики после 4 лет, поделитесь своими опасениями с врачом вашего ребенка. Врач может рассмотреть физические или психологические проблемы, которые могут способствовать истерике.

05 ноября 2020 г.

Показать ссылки

  1. Kliegman RM, et al. Истерики и приступы задержки дыхания.В: Учебник педиатрии Нельсона. 21-е изд. Эльзевир; 2020. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 14 октября 2020 г.
  2. Altmann T, et al., Eds. Поведение. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 7-е изд. Петух; 2019.

Узнать больше Подробно

.

Полевое руководство по приручению истерик у малышей

Поймите, что истерики — нормальное поведение малышей.

Примерно 85 процентов детей в возрасте 2 и 3 лет страдают истериками, сказал доктор Майкл Потегал, доктор философии, психолог и доцент Университета Миннесоты, исследующий истерики. По данным Национальной ассоциации школьных психологов, они обычно начинаются в возрасте от 12 до 15 месяцев, пик — от 18 до 36 месяцев и продолжаются примерно до 4 лет.

Почему? Во-первых, маленьким детям не хватает физических, моторных и языковых навыков, чтобы получить желаемое, что по понятным причинам может привести к разочарованию.(Как бы вы чувствовали себя , если бы вы хотели ложку, но не могли достать ящик для столового серебра, и все думали, что вы говорите «стул»?) Как доктор Дэниел Дж. Сигел, доктор медицины, нейропсихиатр, и доктор Тина Пэйн Брайсон, доктор философии, психотерапевт, написал в своей книге «Полномозговое дитя», что дети в этой возрастной группе «не овладели способностью использовать логику и слова для выражения своих чувств, и они живут своей жизнью. живет полностью моментом ». Вот почему они, кажется, не обращают внимания на вашу заботу о безопасности, приличии, пунктуальности или любых других причинах, которые могут быть у вас для того, чтобы ваш ребенок прекратил или начал что-то делать.

Убедитесь, что ваш ребенок в безопасности, и при необходимости переместите его.

Это может показаться очевидным, но если ваш ребенок рискует причинить вред себе или другим или повредить имущество, быстро и спокойно переместите его в более безопасное место. Совет переместить его также применим, если вы находитесь в общественном месте — магазине, ресторане, богослужении — где истерика будет разрушительной. «Да, они могут бить вас ногами или ногами», — сказала доктор Эллен Браатен, доктор философии, психолог, доцент Гарвардской медицинской школы и содиректор Центра молодых здоровых людей Клея.«Но оставайтесь на самом деле», — сказал доктор Браатен. «Делайте все, что у вас получается, быстро, не проявляя при этом эмоций».

Как только ваш ребенок окажется в безопасном месте, вы можете попробовать другие методы укрощения истерики.

Сохраняйте спокойствие, насколько это возможно.

Вот мудрость, которую передала доктор Ребекка Шраг Хершберг, доктор философии, клинический психолог и автор «Руководства по выживанию в истерике , »: Родитель должен быть термостатом, а не термометром. «Ваша цель — сбросить температуру», — сказала она мне.«Не бери и не отвечай на это». Она объяснила, что если вы не успокаиваетесь, вашему ребенку будет намного труднее успокоиться. Доктор Хершберг посоветовал напомнить себе, что истерики не являются личными: это не ваша вина, у вашего ребенка истерика, а ваша обязанность помочь ей выбраться из нее. Сделайте паузу и подбодрите ребенка. Сделайте глубокий вдох. Считайте в обратном направлении, если это помогает. Если вам сложно сохранять хладнокровие, постарайтесь понять, почему вы, возможно, боретесь.Возможные варианты включают обстоятельства (например, если у вашего ребенка истерики в особенно напряженное утро) или личный опыт («Мама никогда не позволяла мне сойти с рук»).

Определите первопричину.

Как заметил доктор Браатен, истерики — это форма самовыражения. Это не сильно отличается от того, когда ваш ребенок был младенцем, когда он плакал, потому что был голоден или у него был мокрый подгузник. «Во время истерики ребенок на самом деле пытается сообщить вам что-то наилучшим образом», — сказала она.Истерика вашего ребенка может быть выражением голода, усталости, болезни или просто разочарования из-за того, что не добивается своего. Иногда первопричину истерики легко определить и устранить — например, отдохнув или перекусив. Более сложными являются истерики, которые, кажется, не имеют физической причины, истерики, вызванные чистым разочарованием — из-за вашего жестокого отказа позволить вашему малышу бегать по улице или играть с ножами для стейка. В таких случаях начните с выражения сочувствия своему ребенку (и обеспечения его безопасности), а затем переходите к одному из следующих проверенных временем методов.

Что это такое, как с ними бороться и, возможно, предотвратить

Что такое истерика?

Истерика — это когда у ребенка случается незапланированная вспышка гнева и разочарования. Истерики могут быть физическими, словесными или и тем, и другим. Ваш ребенок может вести себя агрессивно, нарушать правила поведения и вообще проявлять неприятное поведение. Обычно они поступают так, потому что хотят или нуждаются в том, что не могут выразить словами.

Истерики часто не соответствуют обстоятельствам.Другими словами, дети очень сильно реагируют на то, что, вероятно, является легкой ситуацией. Например, вы можете сказать своему ребенку убрать игрушку или отклонить его просьбу о угощении. Это может привести к избиению, крику и ударам.

Когда мне следует беспокоиться о истериках у малышей?

Истерики — нормальная часть развития вашего ребенка. Они происходят, когда ребенок учится становиться более независимым. Истерики случаются чаще всего в возрасте от 1 до 4 лет, в среднем до одной в день. Обычно они уменьшаются, когда ребенок идет в школу.В этом возрасте они больше говорят, поэтому могут выражать свои потребности устно.

Истерики обычно длятся от двух до 15 минут. Сильные истерики, которые длятся более 15 минут, могут быть признаком более серьезной проблемы. Если у вашего ребенка продолжительные вспышки насилия, поговорите со своим врачом.

Что вызывает у детей истерики?

Причины истерики могут включать:

  • Разочарование.
  • Требует внимания.
  • Желание чего-то (например, угощения или игрушки).
  • Избегать чего-либо (например, убирать или покидать парк).
  • Голод.
  • Усталость.

Серьезной причиной истерики у малышей является конфликт, который они переживают. Они стремятся к независимости, но по-прежнему жаждут внимания родителей. И они не выработали навыков совладания с сильными эмоциями или разочарованиями. Им часто не хватает словесных навыков, чтобы объяснить, что они чувствуют, поэтому вместо этого они набрасываются.

Если мой ребенок устраивает истерику, значит ли это, что я плохой родитель?

Детская истерика не является отражением плохого воспитания.Истерики случаются из-за личности ребенка и текущей ситуации. Это нормальная часть развития ребенка.

Каковы признаки истерики?

Во время истерики ваш ребенок может:

  • Ноют, плачут и кричат.
  • Пинать, бить и ущипнуть.
  • Цеповые руки и ноги.
  • Задерживают дыхание.
  • Напрягите их тело или расслабьтесь.

Что делать, если у моего ребенка истерика?

Попробуйте эти стратегии во время истерики у вашего ребенка:

  • Найдите отвлечение: Если вы чувствуете, что истерика началась, но она не превратилась в полномасштабную вспышку, постарайтесь отвлечь ребенка.Укажите на что-нибудь интересное или займитесь чем-нибудь.
  • Сохраняйте спокойствие: Когда у вашего ребенка начинается истерика, не угрожайте ему, не поучивайте его и не спорьте с ним. Это только усугубит истерику. Позже, когда ваш ребенок станет тихим и спокойным, поговорите с ним об их прежнем поведении.
  • Игнорировать истерику: Это показывает вашему ребенку, что истерика недопустима, и не получит того, чего хочет.
  • Держите их на виду: Если вы находитесь в центре магазина или в другом общественном месте, убедитесь, что вы всегда можете видеть своего ребенка (и они видят вас).Если вы чувствуете, что ваш ребенок может причинить вред себе или другим людям, удалите их из окружающей среды.
  • Храните их в безопасности: Уберите все опасные предметы рядом с ними. Держите ребенка на руках, чтобы он не поранился. Если ваш ребенок полностью потерял контроль, отведите его в безопасное место, пока он не успокоится. При необходимости используйте «тайм-аут», разместив их в комнате подальше от телевизора и других отвлекающих факторов.

Также постарайтесь не звонить:

  • Сдавайтесь или передумайте: Если вы сделаете это, дети узнают, что истерики помогают им получить то, что они хотят.Если вы дома и ваш ребенок в безопасности, вы можете даже попробовать оставить его и уйти в другую комнату.
  • Ударить, укусить или дать отпор: Вы можете подумать, что это учит их, что эти действия причиняют боль. Но часто происходит обратное: ваш ребенок может узнать, что это приемлемое поведение, потому что так поступают родители. Вместо этого дайте понять, что они делают что-то обидное, что запрещено.

Что делать после истерики?

Когда истерика закончится, вы можете вовлечь ребенка в разговор о том, что произошло.Вы также можете обсудить, как предотвратить повторение истерик. Попробуйте:

  • Похвалите за успокоение: Подкрепите ребенка к позитивному поведению и правильному выбору. Детям нравится признание хорошего поведения. Будьте как можно более конкретными. Вместо «Ты был так хорош» скажи: «Ты отлично поработал своим внутренним голосом в магазине». Эти утверждения помогут вашему ребенку узнать, какое поведение ожидается и приемлемо.
  • Признайте их чувства: Сообщите ребенку, что вы понимаете их разочарования.Предложение помочь. Часто дети ищут внимания, поэтому признание их может помочь ослабить их эмоции.
  • Научите ребенка маркировать эмоции: У детей часто нет необходимого словарного запаса. Они не могут описать свое разочарование, ревность, гнев или разочарование. Истерики — это то, как они выражают свои чувства. Дайте им слова, которые они должны выразить: «Я вижу, ты сейчас зол. Ты плачешь, и твое лицо красное «.
  • Научите своего ребенка справляться с сильными эмоциями: Помогите ему понять, как справиться с проблемой, не расстраиваясь.Они узнают, что могут решить некоторые из своих проблем самостоятельно. Они станут более независимыми и менее склонными к истерикам.
  • Подавайте хороший пример: Дети смотрят на своих родителей, наблюдая за их поведением. Смоделируйте здоровые стратегии, когда вы расстроены или разочарованы. Ваш ребенок начнет копировать ваше поведение.

Как предотвратить истерику?

Скорее всего, у вас не получится создать среду, свободную от истерик. Истерики — это способ общения детей.Это естественная часть развития. Но вы можете предпринять шаги, чтобы уменьшить частоту и тяжесть истерик:

  • Дайте выбор: Пусть выбирают в пределах разумного. Например, они могут выбирать между двумя нарядами или двумя закусками. Возможность выбора помогает вашему ребенку чувствовать все под контролем. Убедитесь, что у них есть выбор между двумя вещами, с которыми вы согласны. Не давайте им ложной надежды.
  • Подготовьтесь к переходу: Переходный период, например выход из дома или на детской площадке, может быть трудным для детей.Постарайтесь заранее подготовить их к приближающемуся переходу, чтобы они были к нему готовы. И более крупные переходы требуют большей подготовки. Например, если собирается новый брат или сестра или вы переезжаете, выделите достаточно времени, чтобы подготовить ребенка.
  • Проверьте еду и сон: Иногда раздражительность может привести к истерикам. Такое поведение может быть вызвано недостатком правильного питания и сна. Убедитесь, что ваш ребенок придерживается сбалансированной диеты и высыпается.

Когда мне следует поговорить со своим поставщиком медицинских услуг о приступах гнева моего малыша?

Обратитесь к лечащему врачу вашего ребенка по поводу приступов гнева, если:

  • Они сохраняются или ухудшаются после 4 лет.
  • Ваш ребенок поранил себя или кого-то еще или повредил имущество во время истерики.
  • Ваш ребенок задерживает дыхание во время истерики (особенно если он теряет сознание).
  • У вашего ребенка головные боли, боли в животе и беспокойство.
  • Вы чувствуете разочарование и не знаете, как безопасно справиться с истериками.

Ваш врач может задать вам вопросы о истериках. Эти вопросы могут помочь им выяснить, типичны ли истерики или являются поводом для беспокойства:

  • Когда случаются истерики?
  • Что обычно происходит прямо перед истерикой?
  • Что делает ваш ребенок во время истерики?
  • Как долго длится истерика?
  • Как вы реагируете на истерику?
  • Как ваш ребенок ведет себя между истериками?
  • Произошли ли изменения в вашей домашней или школьной среде?
  • Вы недавно переехали?
  • Произошла ли перемена в семье (например, развод или рождение ребенка)?
  • С вашим ребенком или другим членом семьи случилось что-то неприятное?
  • Есть ли у вашего ребенка какие-либо другие проблемы, которые могут повлиять на него, например, нарушение сна или расстройство поведения

Записка из клиники Кливленда

Вспышки гнева — нормальная, хотя и расстраивающая, часть развития ребенка.У малышей часто случаются истерики, в среднем по одной в день. Истерики часто случаются из-за того, что дети хотят быть независимыми, но при этом ищут внимания родителей. Маленьким детям также не хватает словесных навыков, чтобы выразить свои чувства словами. Когда вспыхивают истерики, старайтесь сохранять спокойствие. Признавайте эмоции вашего ребенка. Когда ваш ребенок успокоится, помогите ему обозначить эти эмоции и найти лучший способ отреагировать на разочарование. Если у вашего ребенка истерики, которые длятся более 15 минут или носят очень сильный характер, обратитесь к врачу.А если вашему ребенку больше четырех лет, и он по-прежнему испытывает частые истерики, неплохо было бы поговорить со своим врачом.

5 родительских ошибок, усугубляющих истерику

Хотя истерики — не самая страшная проблема поведения, с которой приходится иметь дело, частые и непредсказуемые вспышки гнева определенно могут нарушить ваш день. Каждый ребенок проходит стадии, когда истерики являются обычным явлением.

Но знание того, что каждый родитель в тот или иной момент сталкивается с ними, не всегда уменьшает смущение, которое вы можете испытать, когда ваши дети бросаются на пол, пинаясь и крича в общественном месте.

В попытке положить конец истерикам (и уменьшить смущение и разочарование) многие родители используют тактику дисциплины, которая на самом деле усугубляет истерики. Иногда истерики учащаются, а иногда они приобретают более агрессивный характер.

Многие родители применяют стратегии наказания, полагая, что применяют дисциплину. Наказание — это наказание за проступок. Дисциплина означает «учить».

Многие методы воспитания ошибочно сосредоточены на прекращении поведения, а не на обучении ребенка навыку (например, как управлять собой, когда он подавлен).Если ваш ребенок переживает стадию, когда истерики стали регулярными, избегайте этих пяти родительских ошибок, которые могут усугубить его.

Внимание к истерике

Внимание усиливает поведение, даже если это негативное внимание. Сказать что-то вроде: «Перестань плакать, или я дам тебе повод для слез!» или «Перестань вести себя как младенец» только подтолкнет вашего ребенка к продолжению истерики.

Точно так же родитель, который пытается урезонить ребенка в середине истерики, обеспечивает подкрепление для продолжения крика.Сказать что-то вроде: «Мы пойдем в парк завтра» или «Мне очень жаль, что ты злишься на меня за то, что ты не можешь есть печенье. Хочешь вместо этого яблоко? » тоже бесполезен.

Игнорирование — лучшая стратегия, чтобы остановить истерику. Отведите глаза, сделайте вид, что не слышите криков, и, если нужно, уйдите прочь, но убедитесь, что вы не уделяете ребенку никакого внимания.

Утешение ребенка во время истерики

Если ваш ребенок плачет из-за того, что ему искренне грустно, во что бы то ни стало утешите его.Но если они бьют кулаками по полу, потому что не хотят ложиться спать, их утешение только укрепит их поведение.

Научите ребенка здоровым способам справляться с неприятными эмоциями. Когда ваш ребенок использует социально приемлемые способы выражения чувств, обеспечьте подкрепление.

Удовлетворение потребностей вашего ребенка

Иногда родители впадают в истерику из-за отчаяния, чтобы прекратить крик. Но каждый раз вы говорите: «Хорошо, хорошо.Съешь еще печенье! » пытаясь успокоить ребенка, вы учите его, что истерики — отличный способ добиться того, чего они хотят.

В будущем они научатся устраивать более масштабные, продолжительные и громкие истерики. Даже если вы впадаете в истерику лишь изредка, ваш ребенок поймет, что истерики — мощный способ получить то, что они хотят.

Неоднократно предупреждать вашего ребенка

Угрозы, которые вы не планируете реализовывать, бесполезны.Повторение предупреждений также может иметь неприятные последствия. Снова и снова повторяя: «Перестань кричать, иначе тебе придется сесть в машину», не помещая ребенка в машину, это показывает им, что на самом деле вы не имеете в виду то, что говорите.

Если вы оказались в ситуации, когда игнорирование — не лучший способ действия, например, во время праздничного обеда с семьей, дайте своему ребенку наказание.

При необходимости поместите ребенка в отдельную комнату на перерыв. Отнимите привилегии, если плохое поведение вашего ребенка мешает другим.

Рассматривайте истерику как способ сообщить ребенку о своих неудовлетворенных потребностях. Вместо того, чтобы рассматривать истерику как нежелательное поведение, используйте ее как форму общения. Истерики подходят для развития и не являются чем-то необычным.

Подкуп вашего ребенка

Чистое отчаяние может привести к взяточничеству. Унизительный родитель, который хочет, чтобы его ребенок встал с пола продуктового магазина, может поддаться искушению сказать: «Я куплю тебе игрушку, если ты пообещаешь встать». Но подкуп вашего ребенка только побудит его к более частым истерикам.

Награды — это не то же самое, что взятки.

Может быть полезно предложить авансовые вознаграждения. Простое заявление: «Когда вы встанете и начнете ходить, тогда мы сможем получить угощение», это подскажет ребенку, что он решил сделать другой выбор.

Например, прежде чем войти в магазин, скажите: «Если вы говорите внутренним голосом и хорошо относитесь к магазину сегодня, я дам вам наклейку». Но проясните, что истерика не будет вознаграждена.

Положить конец истерикам

Если вы склонны к любой из этих ошибок, важно использовать стратегии дисциплины, которые быстро положат конец истерикам.Модификация поведения — это эффективный способ предотвратить истерику вашего ребенка, когда он не добивается своего.

Также важно научить вашего ребенка социально приемлемым способам выражения гнева и помочь ему обрести душевные силы, чтобы справляться со своими чувствами здоровым образом.

Истерики не нравятся родителям, но и детям. Вашему ребенку не нравится терять контроль физически и эмоционально.

Поскольку дети все еще узнают об ограничениях, социальном взаимодействии и способах удовлетворения своих потребностей, они будут срабатывать, когда что-то выходит из равновесия.Имейте в виду, что истерики на самом деле подходят для развития, ожидаются от многих маленьких детей, и со временем их тяжесть и продолжительность будут уменьшаться по мере того, как вы реагируете эффективным образом.

Как бороться с детскими истериками

Почему родителям так трудно справляться с истериками? Помимо того факта, что они громкие, раздражающие и смущающие, мы часто чувствуем, что наша работа — заставить наших детей вести себя так, как мы считаем, что они должны вести себя. Если мы не можем этого сделать, мы чувствуем себя неэффективными.Нам также не нравятся суждения, которые, как мы думаем, делают о нас другие, когда наши дети выходят из-под контроля. Мы не знаем, что делать, но чувствуем, что должны что-то делать — в конце концов, мы родители.

И, конечно же, на глубоком уровне мы хотим, чтобы наши дети научились успокаиваться и действовать «нормально». Когда они не могут этого сделать, потому что еще не выяснили, как справиться со своими собственными разочарованиями, это иногда может вызвать у нас собственные истерики, которые только подливают масла в огонь.А когда мы чувствуем беспомощность, мы часто реагируем, злясь или уступая — и тогда мы чувствуем, что поведение наших детей контролируется. Но попытки управлять своим беспокойством, пытаясь контролировать их реакцию, никогда не срабатывают. Я думаю, что лучше сосредоточиться на наших собственных чувствах беспомощности, смущения и разочарования, когда у наших детей срыв.

Помните, вы просто пытаетесь стать якорем в шторме, успокаивающем систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

Иногда родители спрашивают меня, есть ли способы предотвратить детские истерики. Я вообще не думаю, что есть — я считаю, что истерики — это естественно. У нас, взрослых, они есть постоянно. Мы можем выйти из себя, когда кто-то подрежет нас в пробке или когда наши дети не слушают. Суть взросления — в более эффективном управлении эмоциями, и это проект всей жизни. На мой взгляд, мы не можем предотвратить истерики, но мы можем повлиять на то, как часто и как долго они продолжаются, тем, как мы реагируем на вспышки гнева наших детей.

Я думаю, когда наши дети чувствуют, что нам нужно, чтобы они вели себя «по-нашему», чтобы мы чувствовали себя спокойно, для них естественная реакция — занять оборонительную позицию. Вы увидите отношение: «О да? Никто не может сказать мне , что делать ». В конце концов, они просто будут кричать громче и создавать больше сцены.

Мы чувствуем себя неловко, когда видим, как наши дети борются, расстраиваются или чувствуют себя неловко, и это усугубляет ситуацию. В результате мы пытаемся справиться с тревогой, которую это вызывает в нас.Когда мы кричим или сдаемся, мы избавляемся от нашего собственного страдания , а не помогаем нашим детям развить самоконтроль.

Когда у вашего ребенка истерика на публике

Когда у вашего ребенка истерика на глазах у других, мы, как родители, испытываем дополнительный элемент смущения и стыда. Я понимаю, как это происходит — это естественно. Мы часто думаем, что быть хорошим родителем — это значит постоянно иметь хорошо воспитанных детей, поэтому мы думаем, что другие судят нас по этому стандарту.Но, как говорит создатель Total Transformation Джеймс Леман: «Вы не умеете читать мысли. Если вы попытаетесь представить, что думают другие, в 95% случаев вы прочитаете там что-то негативное. Это потому, что всякий раз, когда мы негативны, мы интерпретируем восприятие нас другими людьми как негативное ».

Посмотрите на это с другой стороны: истерика на самом деле не из-за нас, а из-за нашего ребенка. Хотя легко настроить истерику вашего ребенка и почувствовать, что она связана с вами, когда это происходит, поверьте мне, это действительно связано с вашим ребенком.Попробуйте спросить себя в такие моменты: «Что самое важное, что другие думают обо мне или что, я думаю, эффективный родитель будет делать прямо сейчас?»

Если вы находитесь на публике или с другими людьми, вы можете просто объяснить, что вашему ребенку трудно, извиниться и выйти из ситуации. Выйдите из комнаты, идите к машине или идите домой. Делайте все, что вам нужно, быстро и непринужденно. Помните, вы не хотите уделять истерике внимание ни положительно, ни отрицательно.

Что делать перед следующей истерикой

Придерживайтесь своих принципов: В расслабленный момент сядьте и подумайте о том, как вы хотите вести себя в худшем виде стресса.Это действительно ключевой момент, потому что, если вы собираетесь руководствоваться своей «эмоцией момента», вы часто теряете хладнокровие. Подумайте, как вы хотите отреагировать, и запомните эту картину. В следующий раз, когда ваш ребенок разыграется, сделайте все возможное, чтобы оставаться верным своему представлению о себе. Это может потребовать некоторой практики, но со временем вы сможете это сделать.

Знайте, с чем вы справитесь: Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Знайте, с чем можете справиться вы и ваши дети. Если вы попытаетесь выполнить 15 поручений вместо одного, многие маленькие дети не смогут с этим справиться.Если ваш ребенок немного старше, сообщите ему, чего вы ожидаете; подготовьте его к тому, что надвигается. Вы можете сказать: «Если вы развалитесь или начнете кричать на что-то, вот что произойдет». Скажите ему, какими будут его последствия — и придерживайтесь его. Если вы собираетесь в магазин, и ваш ребенок хочет, чтобы все было на виду, предоставьте ему способ справиться с его разочарованием. Я думаю, что детям начальной школы будет полезно принести блокнот и ручку и составить список того, что им нужно.Они могут вносить то, что видят, в свой список на Рождество или день рождения. Маленькие дети могут рисовать картинки того, что им нравится. Я думаю, что было бы полезно иметь небольшой ящик с инструментами, так сказать, чем дети могут заниматься, чтобы они могли сохранять спокойствие.

Старайтесь избегать «триггеров» вашего ребенка, если можете: Старайтесь избегать триггеров, которые, как вы знаете, будут возбуждать вашего ребенка. Если ваши дети постарше, вы можете научить их наблюдать за собой. Сделайте это, указав на происходящее.Вы можете сказать: «Я знаю, что когда ты приходишь домой из школы и у тебя был плохой день, ты склонен свалить его на своего младшего брата». Что ты можешь сделать вместо того, чтобы кричать на него и затевать драку? » Ваш ребенок может сказать: «Ну, вместо этого я могу провести некоторое время в своей комнате, слушая музыку». Ваша цель с вашим ребенком здесь — попробовать что-то новое, чтобы избежать его триггеров, и научить его видеть, что его отталкивает в этом процессе. Физические триггеры также очень распространены. В особенности для детей младшего возраста убедитесь, что они должным образом отдыхают и едят, а также не растягиваются.

Планируйте заранее и воодушевляйте себя: Если вы знаете, что определенные вещи вызывают истерику у вашего ребенка, планируйте заранее. Скажите себе: «Мы идем в продуктовый магазин, и я знаю, что обычно там может случиться. Поэтому я собираюсь предупредить своего ребенка и заранее рассказать о своих ожиданиях. Если у него истерика, я буду придерживаться своего оружия ». Помогите ему научиться справляться с этими триггерами и дайте ему знать, что вы будете делать, если он не сможет справиться со своим разочарованием. С младшими детьми, от малышей до шести лет, вам, возможно, придется просто физически забрать их и вынести из магазина.Приготовьтесь к такому повороту событий.

Будьте хорошим образцом для подражания: Будьте хорошим образцом для подражания с точки зрения вашего собственного поведения. Что вы чувствуете, когда вас что-то расстраивает? Вашему ребенку предстоит научиться тому, что вы делаете с этими чувствами. Решите, как вы будете себя вести, независимо от того, как ведет себя ваш ребенок. Отойдите от собственных эмоций, чтобы продумать ответ на эти сложные ситуации. Задайте себе вопрос: «Как мне успокоиться, когда мой ребенок теряет это?» вместо «Как мне успокоить моего ребенка?» Никто не может контролировать, что чувствует другой человек, и точка.И чем больше вы пытаетесь управлять реакциями своего ребенка, тем больше он, вероятно, будет действовать.

Что делать, когда ваш ребенок впадает в приступ истерики

Вот несколько эмпирических правил, которые, как я считаю, эффективны, когда вы находитесь в эпицентре бури, а ваш ребенок впадает в истерику.

Сведите себя к нулю: Первое, что нужно сделать — взять себя под контроль; успокойтесь, а не пытайтесь держать ребенка под контролем. Приложите сюда усилия. Прогуляйтесь по дому, сосчитайте до 100, возьмите себе тайм-аут.Позвонить другу. Делайте все возможное, чтобы взять себя под контроль, но, опять же, постарайтесь не терять самообладания. Помните, вы просто пытаетесь стать якорем в шторме, успокаивающем систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

Помните, что вы не несете ответственности за то, чтобы держать своего ребенка под контролем. : Помните, что вы не несете ответственности за выбор, который делает ваш ребенок. Скорее, вы несете ответственность за то, как вы решите поступить с этим выбором.Старайтесь не увлекаться вспышками гнева ваших детей. Если он не захватит вас, он не поймает их. Сосредоточьтесь на том, чтобы сохранять спокойствие. Не реагируйте криком, беспокойством, парением или уступками — все это типичные вещи, которые мы делаем как родители.

Постарайтесь не потерять его и устроить себе истерику: Это только усилит гнев и разочарование вашего ребенка и заставит его чувствовать себя более защищающимся. Помните, тревога заразительна, как и спокойствие.

Не уступайте просьбам вашего ребенка: Если вы уступите просьбам вашего ребенка, когда у него случится вспышка, это создаст модель, по которой вы будете создавать больше истерик.По сути, вы научили своего ребенка, что лучший способ получить то, что он хочет, — это кричать, кричать и терять контроль.

Изолируйте своего ребенка : Я не имею в виду поместить вашего ребенка в изолятор, а, скорее, поместите вашего младшего ребенка в его комнату или в какое-то место, где у него может быть перерыв или период охлаждения, и научиться успокаивать сам. Убедитесь, что вы не втягиваете его постоянно в истерику.

Подделайте, если нужно: Есть старая поговорка: «Подделывайте, пока не сделаете.«Хотя в конечном итоге вы хотите успокоиться, я думаю, что это нормально — притворяться, пока не доберетесь до цели. Конечно, внутри вы чувствуете себя ужасно: вы смущены, расстроены и расстроены, но попробуйте сказать себе: «Я не собираюсь реагировать на эти чувства, потому что это не решит мою проблему». Другими словами, сначала не нужно быть по-настоящему спокойным. Вы будете испытывать дискомфорт, но важно то, что вы делаете с этими чувствами. (И, в конце концов, это то же самое, что мы пытаемся научить наших детей.)

Напомните себе, что учить ребенка — это ваша работа: Напоминайте себе, что вы учитель. Ваши дети пока не могут справиться с этими сильными эмоциями, и наша задача — помочь им научиться это делать. Помните, они испытывают вас — и, хотите верьте, хотите нет, они действительно хотят, чтобы вы выиграли именно это испытание. На первый взгляд, ваш ребенок действительно хочет, чтобы вы уступили, но с другой стороны, он хочет видеть, что в комнате есть сильные родители. Дети хотят знать, что их родители крепкие, сильные и надежные люди, которые имеют в виду то, что говорят.Им не нужны родители, которые вот-вот развалятся. Им нужно, чтобы мы оставались на якоре, чтобы они не утонули.

Что говорить во время истерики

Будьте ясны и спокойны: Будьте ясны и решительны с вашим ребенком. Они хотят видеть, что ты главный, а кто-то все контролирует. Это будет происходить через ваш голос, выражение лица и язык тела. Вы хотите сообщить, что никоим образом не теряете его. Держите свой центр и будьте очень твердыми. Вы можете сказать: «Мы здесь не останемся.Мы сможем вернуться, когда вы возьмете себя в руки. Мы сейчас уезжаем ».

Используйте сочувствие: Когда ваш ребенок находится в разгаре истерики, я думаю, что важно проявлять сочувствие, но не поддаваться и не терять его. Если это уместно, вы можете сказать: «Я знаю, что это очень неприятно, я понимаю, что вы хотели получить эту видеоигру сегодня». Сочувствие открывает людям возможность слышать нас; если мы не начнем с этого, это отключит работу. Я не имею в виду, что вы должны тратить много времени на то, чтобы погрузиться в чувства ребенка, но тон, взгляд или слово сочувствия могут иметь большое значение, когда ваш ребенок разочарован.

Маленький вопрос, который вы должны задать себе: Спросите себя: «Что я хочу делать в этой ситуации?» Вместо того, чтобы: «Что я хочу, чтобы мой ребенок делал». Просто этот маленький переключатель в мышлении часто имеет большое значение. Потому что опять же, если я буду упорно трудиться, чтобы мои дети под контролем, это будет совсем другой результат, чем если я работаю трудно получить себя под контролем.

Когда дети не учатся управлять своими эмоциями

Если вы уступите своему ребенку, когда у него истерики, или бросите одну в ответ на его вспышки, когда он станет старше и достигнет подросткового возраста, это часто перерастет в хроническую борьбу за власть.К сожалению, я много раз видел это в своей практике. А истерики у старших детей — не повод для смеха. Ваш сын-подросток станет безжалостным; он не примет «нет» в качестве ответа. Ваша дочь-подросток утомит вас и станет экспертом в манипулировании вами. Или ваш ребенок может стать агрессивным и постоянно ссориться с вами. Эти дети узнают, что они могут добиться чего-то, запугивая других людей. Они не научатся управлять собой, поэтому их поведение будет очень реактивным и экстремальным.И поверьте мне, эта борьба за власть действительно превращается в битву.

Просто посмотрите на двухлетнего ребенка, закатывающего истерику, и представьте, как будет выглядеть 20-летний. Вы можете увидеть, как он пробивает стены, кричит, обзывает вас по имени и запугивает вас, а также выбегает из дома. И если реагировать по очереди, включается и продолжается. Но вот секрет: достаточно одного человека, чтобы остановить этот паттерн, и тогда все уляжется. Так что решите не отбивать мяч в следующий раз. Не позволяйте эмоциям брать над вами верх, когда ваш ребенок играет.Это в конечном итоге поможет вашему ребенку справиться со своими сильными эмоциями и разочарованиями.

Так что подумайте о построении отношений в долгосрочной перспективе , , а не о смене раздражающего поведения в краткосрочной перспективе. Часто мы просто хотим, чтобы наши дети прекратили истерику или разыгрывание. Мы думаем: «Я больше не могу этого терпеть!» или «Они все время ссорятся. Это сводит меня с ума!» Если мы просто хотим, чтобы кто-то прекратил что-то делать, мы, вероятно, сможем заставить их это сделать, но в долгосрочной перспективе мы можем навредить нашим отношениям с ними.С другой стороны, если мы хотим работать над отношениями, которые будут долгими через десять или двадцать лет, мы должны думать об этом с точки зрения их развития каждый раз, когда мы отвечаем нашим детям. Нам нужно вдумчиво отвечать на них, чтобы сохранить отношения нетронутыми. И мы можем сделать это, пытаясь влиять на них, а не контролировать их. Влияние приходит через уважение к нашим детям и их выбору, а не за то, чтобы злиться на них и не принимать это на свой счет, когда у них случаются истерики.На мой взгляд, это лучший путь к построению крепких отношений с нашими детьми.

Как справляться с истериками у малышей, как эксперт … Шпаргалка

Келли Холмс | Этот контент может содержать партнерские ссылки.

Внутри: Когда ваш ребенок закатывает истерику, вы теряете хладнокровие? Получить разочарование? Смущенный? В следующий раз воспользуйтесь этими проверенными приемами, чтобы справиться с истериками у малышей.

Некоторое время назад я услышал историю, которая остановила меня.

Мама была в продуктовом магазине, когда ее ребенок начал истерику. Какой-то парень подошел к маме и сделал грубый комментарий. Но затем другой человек увидел, что произошло, высказался за маму и написал сообщение о том, что произошло.

лучшая часть за всю историю:

«Ребенок, сходящий с ума в продуктовом магазине, не говорит о качествах его родителей, точно так же, как парень, заболевший пневмонией после шести часов голого на снегу, указывает на качество его врача.Продуктовые магазины созданы для того, чтобы заплакать у детей. Вся сладкая еда, яркая упаковка, игрушки, конфеты — это минное поле. Случайные срывы неизбежны, настоящая проверка — это то, как с ними справиться. Эта мать справилась с этим как профессионал. Она была похожа на маму-ниндзя; она была спокойной и уравновешенной, но суровой и властной.

Когда я был в той же ситуации, что и эта мама, на приеме истерик у малышей ? ПРОТИВОПОЛОЖЕНИЕ спокойствия.

Мое лицо становится розовым и горячим, и мне кажется, что все смотрят на меня, пока я барахтаюсь.

И теперь, когда я плыву по неспокойным водам, пытаясь сделать двух детей счастливыми, пока я бегаю по бесконечным делам, мне нужна лучшая стратегия, чем «оставить тележку для покупок на месте, выйти из здания как можно быстрее и НИКОГДА НЕ ИДТИ ВЕРНУТЬСЯ В ЭТО МАГАЗИН ».

У меня заканчиваются продуктовые магазины.

8 способов добиться статуса мамы-ниндзя во время истерик у малышей

Я трепещу перед этой спокойной мамой-ниндзя.Поэтому я решил изучить, как она так хорошо справляется с приступами гнева своих детей.

Вот лучшие советы, которые я нашел. Попробуйте их в следующий раз, когда у вашего ребенка произойдет ядерная авария из-за коробки тостов с корицей, и направьте свою собственную задиру-маму-ниндзя.

Загрузить: Бесплатная шпаргалка: 5 вещей, которые нужно делать во время истерики, и 5 вещей, которые не следует делать

1. Остановить вешалку

Это просто. Куда бы вы ни пошли, берите с собой закуски и не забывайте, когда ваш ребенок может вздремнуть.

Когда дети голодны и / или устали, они не терпят любого небольшого разочарования, которое внезапно возникает. А у детей ясельного возраста их языковые навыки недостаточно развиты, чтобы вежливо попросить перекус и вздремнуть.

«Представьте, что вы прослушали один аудио-урок на суахили. Ночью вы попадаете в Африку. Вы голодны, устали и сварливы. Ситуация тебе нисколько не нравится. Как вы изложите свою точку зрения?

«У вас нет языка», — сказала Сьюзан Эпперли, родительский тренер и писательница из Атланты по вопросам раннего детства.«Ваш мозг сходит с ума от всего этого нового, а у вас нет слов».

Если подумать, я не совсем персик, когда голоден и устал. И у меня было много практики функционирования в обществе.

Решение: Вставьте коробку с изюмом в руку младшего, когда вы придете в продуктовый магазин. И не торопитесь, пытаясь что-то сделать, когда вы знаете, что время его сна уже прошло.

2. Смотри и учись

Ваш ребенок волнуется, когда видит все конфеты на кассе? Ваши попытки одеть своего маленького парня перед тем, как уйти утром, заканчиваются криком и слезами?

Исследования показывают, что события, ведущие к истерике, имеют решающее значение для того, действительно ли случаются истерики у малышей.

Обратите внимание на ситуации, когда ваш ребенок теряет хладнокровие. Когда вы, , видите тренд , подумайте, как избежать поломки.

  • На кассе в продуктовом магазине попросите вашего малыша быть вашим помощником и считать продукты, когда вы вынимаете их из корзины.
  • Если ваше мини-я умоляет вас купить каждую конфету или игрушку, которые попадают в их поле зрения, попробуйте этот волшебный трюк, чтобы выйти из магазина без истерики.
  • Если вы склонны бороться за то, чтобы одеться по утрам, попробуйте дать ему выбор между двумя вещами: «Пора одеваться. Ты хочешь надеть красную рубашку или синюю? »
  • Когда ваш ребенок выматывается из-за выполнения поручений, попробуйте эти средства для снятия стресса: спланируйте короткий перерыв, чтобы он мог побегать или сделать что-нибудь, чтобы рассмешить его.

3. Ослабьте поводья

Так что, если ваш ребенок выходит из дома в клетке и в горошек?

Сумасшедший стиль малыша не ограничивает его жизнь без чувства моды.У вас будет достаточно времени, чтобы научить его, что подходит, когда он вырастет. И если другие люди будут судить вас за то, что вы позволяете своему ребенку одеваться самостоятельно, , какая разница, ? Не мама-ниндзя.

Если ваш малыш съел 3 горошины вместо 20 или не поцеловал бабушку, возможно, не стоит превращать это в драку.

Экономьте энергию для важных дел и не придавайте большого значения мелочам.

4. Сначала закрепите кислородную маску

Допустим, вы сделали все возможное, чтобы предотвратить истерику, но вы начали видеть предупреждающие знаки надвигающейся гибели.

Худшее, что ты можешь сделать? Потеряйте самообладание.

«Моя подруга Мана Хейдарпур из Нью-Йорка усвоила этот урок на собственном горьком опыте: когда она сказала своей волевой трехлетней дочери Элле, что не может смотреть свое любимое телешоу, она закричала:« Я не понимаю ». ты не нравишься! Я так разочарован в тебе! » » От этого у меня так закипела кровь, что я не мог не кричать на нее, — говорит Гейдарпур. В итоге припадок Эллы длился полчаса. [Майкл Потегал, доктор философии, детский нейропсихолог] называет это ловушкой гнева.«Если вы станете таким же безумным и иррациональным, как ваш ребенок, это все равно, что подлить газ в огонь», — говорит он ».

Если вы хотите, чтобы шторм прошел быстро, приготовьтесь к нескольким секундам. Некоторые идеи:

  • Сделайте несколько глубоких вдохов животом. «Сделайте внутреннее состояние настолько спокойным, насколько вам бы хотелось, чтобы ребенок стал», — говорит Бекки Бейли, доктор философии, эксперт в области детского образования и психологии развития.
  • Повторите мантру. Придумайте простое утверждение, которое поможет вам не терять перспективу, и подумайте или скажите это себе тихо.Бекки Бейли рекомендует: «Ты справишься с этим». Ваша мантра может быть такой: «Это тоже пройдет». Или, может быть, «Я мама-ниндзя».
  • Проверьте время. Согласно исследованию Потегала, средняя истерика длится примерно три минуты . Так что взгляните на часы и добавьте 10 минут. Помните, что до тех пор, пока вы не попадаете в ловушку гнева, худшее к тому времени должно быть позади.

5. Не делайте этих трех вещей

Чтобы истерики у малышей были как можно короче:

  1. Не сдавайся. Если у юниора истерика из-за батончика Snickers, не давайте ему этот чертов батончик Snickers. Конечно, на этот раз это может помочь вам выйти из ситуации. Но уступка учит его, что все, что ему нужно делать, когда он чего-то хочет, — это сходить с ума.
  2. Не игнорировать и не наказывать. Исследования показывают, что игнорирование истерик малышей не помогает, равно как и наказание их тайм-аутом. Вспомните время, когда вы были очень расстроены. Может быть, ваш парень только что бросил вас, и вы были УВЕРЕНЫ, что он был тем самым.Или в тот раз, когда вы поговорили с начальником вашего босса, и вы чуть не обделали штаны. Вы, вероятно, встретили своего лучшего друга, рассказали ему каждую мелочь — дважды — и рыдали в свой бокал. А теперь представьте, что, когда ваша подруга впервые почувствовала раздражение, она отвернулась и сделала вид, что не слышит вас. Или, что еще хуже, она встала из-за стола, вышла из комнаты и закрыла за собой дверь. Вы бы волшебным образом избавились от своего эмоционального расстройства и были бы счастливы, как моллюск? Ваш ребенок тоже так не работает.
  3. Не рассуждаю. Невозможно урезонить ребенка в истерике. Ее мозг просто не сможет вычислить то, что вы пытаетесь сказать. Не задавайте вопросов, не используйте логику, не говорите ей: «Это не важно». Подход «может быть, я смогу-поговорить-что-нибудь с ней», вероятно, усилит истерику и заставит ее длиться еще дольше.

6. Скажи волшебные слова

Так что вы МОЖЕТЕ сказать?

Признайте чувства своего ребенка. Этот простой шаг может резко сократить истерику.И это имеет смысл, если подумать. Возвращаясь к нашему примеру, когда вы были больше всего расстроены: представьте, что ваш друг смотрит вам в глаза и говорит: «Ты расстроен. Вы надеялись, что Билли будет тем человеком, на котором вы собираетесь жениться в один прекрасный день ». А потом она тебя обнимает.

Когда мы расстроены, мы хотим, чтобы нас слышали. Обозначение эмоций поможет вам успокоиться и двигаться дальше. Твой ребенок такой же.

Вот несколько примеров того, как оценить эмоции ребенка, не поддаваясь его требованиям:

  • «Ты такой сумасшедший.Вы показываете мне, как сильно вы хотели эту конфету ». (Источник)
  • «Мне очень жаль (выразите эмоцию). Когда ты успокоишься, я тебя обниму, и мы поговорим о том, что произошло ». (Источник)
  • Используйте отражение. Например, если его руки скрещены: «Ваши руки идут вот так (скрестите руки). Ваше лицо выглядит так (отразите его выражение лица) «. Он, вероятно, будет смотреть на вас, поэтому сделайте глубокий вдох. Он может подсознательно сделать глубокий вдох вместе с вами. Затем скажите: «Вы кажетесь (выражаете эмоцию).Вы хотели (заявите о своем желании) ». (Источник)
  • «Я вижу, вы очень расстроены. Хотел бы я помочь тебе успокоиться прямо сейчас. Вот, почему бы тебе не нарисовать картинку, которая показывает мне, насколько ты зол? » Замените рисование любым занятием, которое, по вашему мнению, будет успокаивать вашего ребенка или поможет ему перенаправить его энергию на что-то позитивное. (Источник)
  • «Я люблю тебя, что бы ты ни говорил, и ты хороший ребенок. Но нам нужно сделать перерыв и поговорить об этом ». (Источник)

Если ваш ребенок позволит вам, обнимая или обнимая его, вы тоже можете успокоиться.Через шесть секунд объятия высвобождают гормоны счастья.

7. Get the Heck Outta Dodge

Обычно это мой первый выбор, когда случаются истерики у малышей. Но я обнаружил, что делаю неправильно .

Я не только чаще пропускал шаг сочувствия, чем нет, я вытаскивал нас из ситуации в собственном шипящем порыве — стиснул челюсти, поднял мою девушку, как будто она мешок сладкого картофеля, и выбегает из продуктового магазина. Оказывается, моя работа — быть образцом для подражания в спокойном поведении, которого я ожидаю от своих детей.РОДИТЕЛЬСТВО ТРУДНО.

Если вы дома, мне понравится этот совет, чтобы найти способ оставаться рядом с расстроенным ребенком и сохранять хладнокровие:

«… оставайтесь в поле зрения и направьте собственное внимание на другое занятие, пока ваш ребенок не успокоится. Им понадобится ваш образец для подражания, как успокоиться, поэтому сведите к минимуму свое общение, пока вы оба не успокоитесь. Если можете, попробуйте подражать спокойным действиям, например, глубоко вздохнув, пролистав журнал или прибравшись к рукам ».

8.Круг назад

Когда все снова успокаиваются, возникает соблазн вздохнуть с облегчением и выбросить весь эпизод из головы. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился управлять своими эмоциями, важно поговорить о том, что произошло.

Это заноза в заднице, и Эбби это очень не нравится. Но после того, как мы поговорили, мы всегда рады, что сделали. (Да, Эбби тоже.)

Мы делаем это, чтобы объяснить, почему мы сказали «нет», почему ее поведение было неприемлемым, и , что наиболее важно, — более позитивные способы для нее справиться со своими эмоциями в будущем.Например, после того, как она устроила истерику в магазине из-за новой игрушки, мы ждали, пока она успокоится, чтобы предложить творческое решение на следующий раз.

Ее любимая часть этих разговоров: Ролевые игры. Мы притворимся, что расстроены, топаем ногами или хлопаем дверью, а потом спрашиваем ее: «Это то, что мы делаем, когда расстроены?» Она улыбнется и скажет: «Нет!» Затем она рассказывает или показывает нам более позитивные способы справиться с чувством расстройства.

Вот некоторые из них, которые мы используем, но этот список научно обоснованных способов снижения стресса может дать вам некоторые идеи.(Два самых крутых трюка, которые я попробую: жевать жевательную резинку и нюхать лаванду.)

  • Сделайте глубокий вдох — минимум три. Вместе, если она захочет. Эбби тоже любит их пересчитывать.
  • Слушайте музыку. Когда она чувствует себя подавленной, Эбби любит Be OK by Ingrid Michaelson. Или вот список из 6 удивительно успокаивающих песен.
  • Обнять или держаться за руки.

Мне тоже понравилась идея, которую я увидел на Pinterest: баночка для успокоения. Ребенок встряхивает ее и наблюдает, как блестки оседают, пока они делают глубокие вдохи.Больше идей о том, как приготовить банку для успокоения, можно найти здесь и здесь.

Чтобы узнать больше, прочтите статью «Как превратить истерику в обучающий момент».

Загрузите бесплатную шпаргалку по истерикам малышей

  1. Загрузите эту бесплатную шпаргалку: 5 вещей, которые нужно делать во время истерики — и 5 вещей , которые нельзя делать .